Retsept, kuidas EI TEE otseülekandevõlu

"Täna demonstreerin, kuidas EI tohi televisioonis võlu teha"

"Te vajate tõesti suurt küünte"

"Näita peremehele, kui terav on nael"

"Ohtlik, ah, hr Mala?"

"Küünte peitmine tavalises paberkotis"

"Niimoodi"

"Segage kotte kõigile, et uskuksite, et teate, mida teete"

"Ärge laske oma ohvril näha, kuhu te küünte peitsite"

"Tehke karm ja julge nägu, näidates samal ajal, kuidas maagia peaks toimima"

"Te purustate pakendi sel viisil"

"Nüüd tuleb kassihüpe: näidake saatejuhile, kuidas ta käe kaotab"

"Võite olla kindel, et see läks valesti ainult üks kord. See on teine, mida ma teen."

"Koostage vahejutt, olete televisioonis"

"Hinga sügavalt sisse ja arvesta minuga: 1 ... 2 ..."

"Juba!"

"Ihhh ... see oli halb"

"AI NÄGU & $ * !!! MINA KÄSI! ** @!"

"PU # $ PA * &%"

"Olgu, nüüd saate küünte saatejuhi käest ära"

"Vixe Maria"

"Näha silmitsi kutsetega, kus te ei pea kunagi telesaatega liituma"

: nutma:

"Kui teil on pilguheit kuulsusele tulevikule, mida teil pole, korraldage peremehele kiirabi."

Lõpp

***

See metsik lugu juhtus tõesti Poola televisiooni hommikuprogrammis. Saatejuht Marzena Rogalska läks haiglasse ja filmis seejärel kohmaka mustkunstniku kõrval oma vaatajate rahustamiseks video. Mis papp, hr Mala?

"Praegu on kõik korras"